feeling fat again

Honestamente no se que es lo que tenemos tu y yo, pero creo que es una especie de permiso fisico mutuo para con el otro que viene incluido con terapeuta y chocolate.

\\ todo esta bien, no te preocupes, no paso nada, todo esta bien, no te preocupes, yo te quiero, todo esta bien, no te preocupes, no paso nada, no te preocupes, todo va a estar bien, no te preocupes, todo va a estar siempre.

Gran terapia eh?, me serviria mas si me la diera el doctor que tenemos como maestro en campos electromagneticos; creo que el da mas amor en cada catedra que lo que tu me das con tus charlas.

Nunca me eh caido muy bien que digamos y parezco odiar cada una de mis partes corporales y observar malsanamente a las chicas lindas. Y si estando con el y quizas contigo tambien, eh comentado en voz alta lo lindas que son las señoritas de nuestra escuela, que son verdaderamente guapas y sensuales. Te sorprendiste del por que decia eso de criaturas de mi mismo sexo; mentalmente me tachaste de lesbiana; me dijiste que solo alguien que se sintiera menos diria semejantes cosas. Yo te dije que de ninguna manera solo estaba resaltando lo obvio y tu insististe acertando.

Hoy no voy a esa puta fiesta, no tengo nada que ponerme, y si hay un vestido que podria pasar olvidalo no tengo zapatos. Y si, querido lector masculino agrupelo usted en su carpeta de "mujeres".

\\Hoy te odio y desearia que no fueramos amigos, ..por que si no somos nada.

..reducción por Desencanto

La primera vez que estuve con un hombre su olor me permanecio tres días. No estoy hablando de sexo como tal, me refiero a la primera vez en que compartes algo de intimidad con el sexo opuesto; y si querido lector estamos hablando de un manoseo pseudo intenso sin repercusiones morales y/o eticas.

Es aquella vez en la que, oh dios te tocan las boobs por primera vez y no sabes ni que sentir. Honestamente en ese momento el sexo me desiluciono, no fue aquel extasis efecto axe like. Fue algo mas bien, mecanico y un tanto de procedimiento, te toco aqui y tu alla, y asi succesivamente.

El primer manoseo no es un buen lugar para aprender a besar right?, es una lastima que nunca lo sepas, pero tu fuiste mi primer beso, y si ..a los 17 años. Es un tanto extraño ver que tu ya esabas acostumbrado a algo y yo solamente queria cariño y un poco de magia sentimental, era la primera vez que me sentia querida y no el adefesio adolescente que uno cree ser en la preparatoria.

Al igual que el olor, una estupida sonrisa de mi primer manosea se conservo durante los anteriormente mencionados tres dias. Creo que fue el unico momento de intimidad que tuvimos para despues dar lugar a una autodestruccion de nuestra relacion y nuestra amistad.

Fuiste mi primer amor, obsesion, desilucion y corazon roto; gracias solo 2 años y otro trozo de carne han podido hacer que te olvide.

De igual manera yo pense que el besar a alguien seria algo importante; pero hoy en dia creo que besar a alguien es algo asi como "can you spare a kiss?", de sobremanera underestimated y con igual gracia olvidados.

En un principio no consideras todo el aspecto fisico del contacto; el olor y el sabor son cosas que uno sin duda almacena en alguna mitocondria o lucleolo especializado para tales tareas de memoria, y si querido lector tengo almacenados registros olorificos de mis acompañantes masculinos y demas objetos inanimados.

El sexo y el contacto fisico; enfasis en el ultimo; sin duda siguen un recetario resultado de la union bastarda entre una porno y un programa de discovery health.

No gracias no quiero que me examines..

no d esa manera

Nunca te ha pasado que te sientes solo

Es esa soledad extranjera y la falta de confianza con los demas, que en algun momento los llamaste familia y por el momento permanecen como extraños ajenos a ti que ironicamente rentan la habitacion contigua, es una de esas soledades que duelen por que solo tu la sientes.

Una vez me preguntaste que si la escuela me habia cambiado; yo te dije que si, que la escuela me habia hecho distraida, tensa y con preocupaciones. Ahora que lo pienso, te menti.

Trato de recordar como era mi vida antes de conocer el amor. Antes de enamorarme por primera vez recuerdo que prestaba atencion a las cosas que en verdad valian la pena, y no perdia el tiempo con pensamientos idilicos sobre nosotros. Pero el amor te hace tonto e ingenuo, te aferras al recuerdo de un momento o instante y le atribuyes un signifacado por demas inexistente sobre el exceso de sentimientos o magia que segun tu existia.

Te menti por que no es la escuela quien me ha cambiado, mi falta aparente de concentracion y de interes en las cosas que deberian importarme se la atribuyo al conocerte, al estar inconcientemente pensando en ti, buscando cualquier ridiculo pretexto para verte y al inexorable hecho de negarme a quererte en contra de mi naturaleza.

Un blog que nace sin duda del despecho propio y externo, cuyo principal fin es escribir sobre ti, en un intento desesperado por que lo leas y sepas como me siento para que cuando me lo hagas saber me averguence y niegue que soy yo quien escribe.

Una pesimista del amor por experiencia, una terrorista sentimental que se esconde bajo un nuevo distraz blogil tras aver probado la fama de la blogsfera y no haber podido lidiar con las repercusiones de las mentes debilés que cual recetario te leian con el fin de entenderme.

..en realidad todos reencarnamos en otra cosa, incluso en peces muertos.

mi pez murio...

se llamaba pepe, era un buen pez.